I just wanna be yours

Здравствуй, дорогой читатель. Сколько мы не виделись с тобой? За окном уже декабрь, а я исчезла в сентябре. Столько произошло, столько накопилось. Но за последние месяцы я просто устала.

Декабрь. Витрины магазинов украшены гирляндами, новогодними игрушками, мой город сияет, здесь теперь светло даже ночью. За последние месяцы я полюбила свой город. Не знаю, с чем это связано, но эти улицы манят меня каждый вечер. Манят своей таинственностью и непринужденностью. Я иду и с каждым пройденным шагом чувствую свободу и чувствую, что постоянно приближаюсь к тебе, что ты всегда где-то рядом со мной, в этих улицах.

Как обычно, я не бросаю смотреть сериалы. Мои любимые сериалы, с которыми я разделяю свои горечи, радости и теплый плед. 

Конечно, и не бросаю учиться. Я каждый день учусь чему-то новому, совершенствуюсь. Главное, чтобы никто не заметил.

Так к чему я веду все это? Видимо, это моя очередная точка кипения, очередной крик души. Сейчас мне хочется лишь одного: забыться, утонуть в потоке настоящей любви и нежных чувств; чтобы рядом был человек, которому доверила все самое сокровенное; чтобы рядом был человек, с которым я разделяла все свои чувства; чтобы рядом был человек, которого я любила всем сердцем и получала в ответ то же самое; чтобы мы с тобой, так же как и все, в предверии новогоднего праздника, ходили по магазинам и ссорились о том, что купить, кому что подарить, как украсить нашу квартиру, чтобы мы окунулись вместе с тобой в эту предновогоднюю суету. 

Это так примитивно и предсказуемо, но я устала быть одна. Я хочу, чтобы ты был рядом со мной. Всегда. Или просто перестань меня обнадеживать и отпусти. Главное, не забудь предупредить о своем уходе. 

P.S.: Ведь я каждый день скучаю за тобой.

Новый год. Новый учебный год.

Сентябрь. Новая учеба. Недели за неделями. Живем от выходных до выходных. Так это все привычно и обыденно. Но ведь можно найти свои плюсы.

Почему бы не попробовать получать удовольствие от учебы, уроков, школы, домашнего задания? И пусть не от всего и сразу. Нам все равно ведь каждому что-то и нравится изучать. Кто-то гуманитарий и любит литературу, кто-то технарь и любит математику. Мы все равно ведь в какой-то степени получаем удовольствие от учебы, нам ведь что-то все равно интересно.

Каждый в чем-то по-своему хорош. Мы учимся, мы развиваемся, самосовершенствуемся. Так почему же не научится получать от этого удовольствие и радоваться каждому новому дню? Может быть, хватит жить от выходных до выходных? Пора начать наслаждаться каждым прожитым днем в полной мере.

P.S.: И если мне будет больно, тебе будет больно вдвойне.

Просто один день из жизни

Сегодня, а точнее уже вчера, 29 августа, к нам в Коломну в поддержку нашего кремля приезжали три немалоизвестных группы: "Каста", "Нервы" & "Бумбокс".

Честно, я никогда не думала, что буду отрываться под такую музыку. К русскому хип-хопу я как-то равнодушно относилась. А все такие хип-хоп группы, типа АК-47, расположили меня относится к русскому рэпу и хип-хопу с отвращением. Но не тут-то было. Оказывается, есть отличный русский хип-хоп. Просто его нужно найти. Мы устали, мы охрипли, ноги отваливаются, горло болит. Мы отрывались больше, чем "как могли". Каста раскачала.

Про Нервы отдельный разговор. Я, конечно, не фанатка, но послушать их люблю. И как оказалось, что их я жаждила услышать больше всех. Мильковский вживую - куда круче, чем голос на записи. Вообще, вживую всегда круче. Особенно слушать хорошую музыку.

Про Бумбокс мне нечего сказать, на самом деле. Хоть мне и понравились все песни, которые он исполнял, не хватало самой, мне кажется, душевной - "Вахтерам". Но мы отжигали.

Можно сказать, сегодняшний концерт послужил отличным завершением лета этого года и завершением моей болезни. Громко и смело заявляю, что я, наконец, выздоровела и готова сновать творить, креативить и просто тратить свои жизненные силы.

Всем продуктивной осени:)

P.S.: Спасибо, очередное лето.

И спрашивается: как часто мы правы?

"Теперь в моем мире существует два вида звуков: первый, который слышут все; второй, который могу слышать только я."

Уже 21 августа.
Состояние подавленное. Но я, по-прежнему, много чувствую.
Сегодня не произошло ничего значительного и удивительного.
Песня, которая "висит" в моей голове снова корейская.
Если бы сегодня могло исполнится одно мое желание, я бы пожелала, чтобы день закончился не так, как он закончился.

И к чему эти глупые слова? Но ведь иногда, мне кажется, что вам интересно, что я чувствую и что со мной происходит.

Я доверяю вам всем, хотя вас не так уж и много. Даже если ты всего лишь один человек, я тебе доверяю.

Так к чему же я все это пишу. Очень часто мы попадаем в такие ситуации, когда мы перестаем доверять людям. Любым людям: близким, знакомым, уже не близким, уже не знакомым - любым. А еще бывает так, когда после одной ошибки, мы уже не доверяем последующей правде. И эта правда может быть решающей.

Мы всегда должны чувствовать, когда нам доверяют. Мы всегда должны чувствовать правду. А когда не доверяем сгоряча, уже ничего не можем сделать.

А теперь спросите себя: и как часто мы правы? Как часто мы ошибаемся в таких случаях и не можем признать своих ошибок? Как часто?

P.S.: чувствуйте, когда доверяете.
Август.

.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С. Есенин.

P.S.: Я скучаю по тебе. Безмерно.

Пустые надежды

И пустые надежды тоже бывают,
И воспоминания когда-нибудь закончатся.

'Главное верить" - говорили мне часто. Жить и надеяться, подобно Гэтсби. Но ведь и терпение когда-нибудь заканчивается. Что говорить и о воспоминаниях.

Зачем давать человеку надежду, шанс, если потом, как не крути, последует чистый лист? Это подло, низко, и беспредельное разочарование - единственное, что останется чувствовать.

А самое хреновое то, что скоро придется принять чистый лист и занаво начать жить. Ведь все равно придется простить и это, забыв о чувствах, забыв о себе.

P.S.: Исчезни.

Прощальное

Хотелось бы хоть с кем-то поделиться зараннее.

   "Прости, что приходится объясняться таким способом. По-другому, я считаю, что просто не имею права, ибо обманывала тебя с самого начала, изменив своему принципу: не заставлять чувствовать парней жалкими.

   Возможно, когда ты будешь это читать, меня уже не будет в этом городе, но, я думаю, ты сможешь все понять и осмыслить. Сам. Без меня. Ты просто должен.

    Надеюсь, в скором времени, ты сможешь простить меня и забыть. Однако пойми, что лучше, если я принесу тебе такую боль, нежели мы будем мучиться дальше вдвоем.
   Также, я надеюсь, что пройдя через это, ты сможешь наконец-таки повзрослеть.

И еще, не пытайся винить себя в произошедшем. Ты ни в чем не виноват.

   Спасибо тебе за все хорошее, что происходило со мной все то время, когда мы были вместе. Я сохраню эти воспоминания.

   Не сожалей ни о чем."

P.S.: зайди и прочти, умоляю.

Великий Гэтсби.

- Гэтсби!

- Да?

- Они, все вместе взятые, не стоят ни одного вашего мизинца!

- Спасибо, старина!

   Итак, Гэтсби - человек большой надежды. Несмотря на все попытки вернуть прошлое, он по истине Великий Гэтсби. Никогда я не встречала такой большой веры, огромнейшей надежды. Никогда не видела такой искры в глазах человека верующего в себя, в окружающих, в любимых. Я не смею осуждать его проступки, которые, по сути, и вовсе не значительны. Ведь Гэтсби просто воплощал свою мечту, свою надежду - быть состоятельным и известным человеком. И этим путем он хотел вернуть свою любовь. Пусть я не смогла до конца расскрыть и понять образ человека, которого создал Фицджеральд, я, несомненно, могу назвать его Великим.

   Что касается актера, Леонардо Ди Каприо, он прекрасно справился с ролью! Другого актера я просто не смею представлять в этой роли.

   Дейзи, как бы она себя назвала, "маленькая дурочка". Ведь в то время быть дурочкой - это самое лучшее для женщины. Что есть, того не отнять. Девушка, которая любила деньги. Но и которая по-настоящему любила Гэтсби. Пусть и на какие-то полтора часа всего фильма. Казалось бы, два не сочетающихся слова: любовь и деньги. Так оно и есть: любовь к деньгам, к самосохранению, победила настоящую, искреннюю любовь девушки к Великому Гэтсби.

   Актриса великолепно сыграла сцены любви, сцены страданий. Но не могу сказать, что только именно Кэри Маллиган смогла бы сыграть эту роль. Мое мнение: в этой роли замечательно смотрелись бы, особенно, Рэйчел МакАдамс или Скарлетт Йоханссон.

   Атмосфера 20-х годов 20-го века была почти полностью воплощена. Период буржуазии, пьянок, подпольного бизнесса и.. И... В общем, ну не услышала я настоящего джаза того времени! Нет, джаз присутствовал в некоторых незначительных моментах, но я шла на этот фильм в надежде насладиться не только игрой актеров и сюжетом. Мне хотелось послушать джаз. Все было бы прекрасно, если бы на вечеринках у Гэтсби играл настоящий джаз того времени, а не музыка нынешних лет.

   И хотя настоящего джаза я не услышала, саундтреки к трогательным, душераздирающим моментам были подобраны просто превосходны! Это песни Lana Del Rey - Young and Beautiful и The XX - Together. Я выплакала все слезы, что у меня были!

   Таким образом, фильм заставил сделать большие выводы:

1. Надежда умирает последней.

2. Мы, по сути, кроме себя, никому не нужны. Нами просто пользуются.

   Потрясающая картина! Оставила большое впечатление! И останется оно еще на очень долгое время.

  

   10 из 10.

Что ты делаешь со мной?

Когда-то давно, лет так 8-10 назад, они встретились в первый раз. Он ей сразу же понравился, и она поняла, что эта любовь навсегда. Она добивалась его как могла. И неважно, что это было навязчиво, глупо и просто неправильно. Что не сделаешь ради любви?

Прошло пару лет: он, вроде бы, сдался и старался полюбить ее. Они встречались очень часто, вместе проводили время, но это, почему-то, нельзя было назвать свиданием. Скорее, свободные отношения, нежели серьезные.

Спустя еще пару лет, он понял, что это не она, не его любовь, которая навсегда. Ему уже было безразлично. Она совсем не интересовала его. Хотя, кто-то из них может еще поспорить по поводу этого вопроса.

Прошло около 6 лет. Она уехала. Далеко. Километров за 300 от него. Казалось бы, мало, но ее убивало даже это расстояние. А что он? Пока он и не вспоминал о ней.

Спустя еще 2 года. Они довольно выросли, похорошели. И вот настал момент их встречи. Она хотела, чтобы ей было все равно. Но где-то в глубине своей души чувствовала, что еще ничего не закончилось. Он вел себя, на удивление, не как обычно. Проявлял какой-то странный интерес к ней. Но в этот раз она ничего не делала, не торопилась, не навязывалась, не добивалась. Наверное, повзрослела.

Наши дни:
Что-то до сих пор влечет ее к нему. Он слишком часто ей начал писать какие-то, нехарактерные для него, слова, фразы, предложения. Ей это не особо нравилось, но чувства еще хранились где-то далеко в ее сердце. Пусть далеко, но они были. И тут она решает задать вопрос: "кто я для тебя?" На что он отвечает, спустя 2 дня: "помоги мне с математикой, пожалуйста".

Дальше она ничего не ответила. Она решила: пусть все идет своим чередом и до сих пор думает, что хуже уже не будет. Ведь она всегда будет к нему возвращаться и всегда будет его ждать.

P.S.: Захотела - написала!

А вы любите поезда?

Ну, вот, уже почти 23.10.

Каждый вечер, когда я лежу уже в своей кровати, примерно в 23.10, я жду, когда проедет очередной ночной московский или рязанский электропоезд. Почему? Меня жутко привлекает стук колес. Это завораживает. Сразу хочется начать путешествовать, исполнять какие-то мечты; это служит для меня началом для чего-то нового.

В поездах, по сути, ведь нет ничего особенного. Но есть что-то такое прошлое, ностальгическое, что меня привлекает. Я не знаю, поймет ли кто-нибудь мое отношение к поездам, но так я чувствую. Возможно, это просто глупые слова, но для меня это имеет значение.

P.S.: Год.

Прощай, май. Прощай, год.

На календаре уже 15 мая. Вы представляете, уже 15 мая! Осталось каких-то 10 дней и последний звонок. У меня в голове до сих пор не укладывается, что вот она, почти финишная прямая. Уже закончился 9 класс. Впереди 2 прекрасных года юности. Господи, почему все так быстро?

Выпускные экзамены на носу. Первые выпускные экзамены. Уже какой-то порог ответственности: за свое будущее, за свою жизнь. Первый ответственный выбор в жизни: идти дальше или следовать за мечтой.

Наступает пора юности, пора еще более страстной любви. Мы становимся взрослее и начинаем лучше разбираться в себе, в людях. Друзей все меньше, знакомых все больше; любви все меньше, симпатий все больше. Все меняется, мы меняемся.

P.S.: Чувствую, слез пролью немало 25 числа.

Тепло

Такой теплоты я не испытывала очень давно. Пусть это был всего лишь сон, но тепло я ощутила, прочувствовала на себе. А когда проснулась, продолжала ощущать еще каких-то пару секунд.

Такие сны мне не снились очень давно. Хотя, вру.. Такие сны вообще мне никогда не снились. Сразу вспоминается:
"Если это судьба.. Может быть?..
Если это судьба.. Может быть!!"

Это была встреча, спустя годы. Никогда не думала, что смогу от тебя получить такое тепло. Думала, как обычно, возьмешь и отвернешься. Но нет, видимо, ты изменился, повзрослел. Это было лишь дружеское объятие с моей стороны. Ты обратил его в то тепло, которое я теперь буду очень долго помнить и вспоминать, когда мне будет грустно. Спасибо, что пришел в мои сны. Мне тебя, действительно, не хватало.

P.S.: 진실고마워.

Сосед

Это такие ситуации, когда ты начинаешь жить жизнью другого человека. Даже не жить, а понимать жизнь этого человека, проникать в нее. Человека замкнутого, одинокого; человека, который всегда наедине с собой, всегда один в своей квартире. Хотя, не один. У него еще есть работа.

Да, он иногда переступает порог своей любимой и уютной квартирки, но только тогда, когда его никто не видит, когда вокруг никого.

Этот человек прячется. Прячется за ложью. Ложь скрывает истину, скрывает сущность человека, которую нельзя раскрыть, иначе это уже будет не секрет. Но чтобы залечить все его шрамы, нужно ведь кому-то раскрыться!

Умоляю, спаси его! Помоги ему увидеть мир, познать чувства, покажи ему любовь!

P.S.: Это моя просьба. Мой крик души.

Выйти наружу

Зачастую у каждого человека бывают такие моменты, когда хочется побыть в одиночестве. Поводом для этого, конечно же, служат проблемы. Много-много проблем: в учебе, в семье, в личной жизни. Но я, как человек сильный, стараюсь решать проблемы, а не зарыться по-дальше от них и плакать. Так я думала до одного определенного дня.

В тот день я сломалась. Личные проблемы меня подавили до пят. Я почти никогда не выпускала слез из-за проблем в личной жизни. Только если сильно задевали слова родителей и близких мне людей. Я никогда не проливала столько слез за какие-то 7 или 8 дней. Но за последние 3 года столько всего было пережито, столько всего накопилось, что пора было всему этому выйти наружу и исчезнуть.  А мне пришла пора была "очиститься" от всего этого.

Этот урок не прошел даром. Я сделала вывод: невозможно постоянно быть сильной. Сильные люди порой даже очень одиноки, поэтому и кажутся сильными. Иногда полезно давать волю эмоциям.

P.S.: Лучше всего это делать так, чтобы никто не видел и не слышал.

...любовь наполняет сердце.

"Если это судьба... Может быть?
Если это судьба... Может быть!!"

   Зима. Конец февраля. Ни любви, ни счастья. В общем, никакой личной жизни. Находясь постоянно в работе, строя карьеру, забываешь, что такое личное жизнь. А ведь тебе уже далеко не 20. И далеко не 25. Скоро стукнет 33.
   Как обычно, в 8.30, возвращаешься домой по длинной знакомой улице, ничего не подозревая и ни о чем не догадываясь. С теми же мыслями, с теми же раздумьями, переходишь знакомую дорогу. И подозревать не можешь, что жизнь кардинально изменится в последние зимние дни февраля, когда тебе на пути встретиться тот, кого ждал всю свою жизнь. Наступила весна и растопила весь лед! 
    Так забавно все получилось: буквально напал, чтобы случайно оказаться судьбой. Отношения долго развивались и вот дошли до нужной стадии. И тут никто не подозревал, что все кардинально изменится. Приходится уезжать на 3 года, чтобы не потерять того, чего добился в карьере, в работе. Такого шанса больше не будет. 
   На самом деле, раздумывать не стоит. Тот, кто действительно тебя любит, подождет и дождется. Сделает все для исполнения мечты, ведь другой будет счастлив! Но не смог об этом сказать.
   Зима. 3 года спустя. Конец февраля. Вновь знакомые места города, вновь знакомые улицы, вновь родные переулки и вновь воспоминания. Все кончено. Но.. Никто и представить не мог, что вот здесь, в том самом ресторане, прочтешь давно знакомые строки: "Если это судьба... Может быть? Если это судьба... Может быть!"
   Март. Год тот же. Снова вместе. Вы породите новые воспоминания. Еще лучше прежних. И уже никто и ничто не сможет вам помешать. Ведь лед вновь растаял.

Что? Похоже на сказку? Но ведь все может быть! Жизнь не предсказуема!

P.S.: Суть не ясна? Но все ведь просто! Просто, как весна. Подобно весне.. Это своего рода загадка. Отгадаешь - почувствуешь весну:)

Одинарная любовь

Одинарная любовь. Слово "одинарная" звучит как интервал между строками в Word'e. Но в моем контексте это слово имеет совершенно иное значение.

Нет ничего хуже, чем влюбиться в кого-то, кто похож на твою первую любовь - вот мое мнение! Материальная любовь даже рядом не стояла! Вы только представьте, скольких людей этой влюбленностью можно оскорбить. И сколько потом придется за это заплатить.

Влюбиться в человека, оболочка которого состоит из прошлого образа - глупо, страшно и, по-своему, неизбежно. Мне кажется, многие люди с этим сталкивались. В том числе и я. Мне снятся до боли мучительные сны; я просыпаюсь со слезами иногда; засыпаю также со слезами; сейчас пишу это все со слезами. Я не хочу влюбляться в человека, который похож на мою первую любовь! Не хочу потом, в противном случае, оскорблять того, в кого влюбилась. Вообще, уже не хотела влюбляться, не хотела вновь столкнуться с этим чувством! Я давно решила, что не хочу больше влюбляться. Давно решила, что чувство любовь для меня - это только повод поразмышлять. Но пришло это неизбежное чувство снова.

Сколько бы я не говорила, что любовь - это прекрасно, всегда есть и другая сторона этого чувства, которая заставляет мучиться до тошноты, до боли. Но именно она заставляет нас совершенствоваться, добиваться цели и идти к успеху. Помните об этом.

P.S.: помоги мне избавиться.

Love is... или St. Valentines Day

Любовь - это жить в надежде. Любовь - это говорить каждый день комплименты. Любовь - это быть влюбленными через 25 лет. Любовь - это совмещать приятное с полезным. Любовь - это навещать того, кто одинок. Любовь - это чувствовать себя парочкой детей. Любовь - это говорить, что ее имя звучит как музыка для твоих ушей. Любовь - это говорить, что его линия любви ровная и прямая. Любовь - это не загружать его своими проблемами на ночь. Любовь - это путешествовать. Любовь - это когда кто-то носит твои лыжи. Любовь - это разбитое сердце без этого удивительного человека. Любовь - это дать ребенку почувствовать, что его любят. Любовь - это разморозить холодильник, пока она на работе. Любовь - это знать, что он - хороший отец. Любовь - это разрываться на части. Любовь - это играть в игру, когда заранее знаешь счет. Любовь - это посылать свои чувства по факсу. Любовь - это навсегда: дождь или солнце. Любовь - это когда знаешь, что его сердце всегда с тобой. Любовь - это знать, когда ему надо побыть одному. Любовь - это в день всех влюбленных проводить часы в поиске открытки для него. Любовь - это иногда изумляться, что бы вы делали друг без друга. Любовь - это язык, на котором говорят все сердца. Любовь - это гордиться тем, что вы - родители. Любовь - это каждый день благодарить судьбу за то, что вы познакомились. Любовь - это маленькое чудо. Любовь - это иногда быть хорошим слушателем. Любовь - это закончить стирку для нее. Любовь - это разделять прохладное угощение с теплыми сердцами. Любовь - это пытаться сделать наш мир лучше. Любовь - это когда ему нравится быть побежденным. Любовь - это увидеть друг друга в новом свете. Любовь - это не ужинать в одиночестве. Любовь - это пытаться понять ее любимую музыку. Любовь - это то, чем надо дорожить. Любовь - это когда знаешь, что его сердце всегда с тобой. Любовь - это наверняка знать, где они находятся. Любовь - это дать ребенку почувствовать, что его любят. Любовь - это собраться с духом, когда вокруг штормит. Любовь - это представить, что он не только хороший спортсмен. Любовь - это помочь ей подготовиться к важному экзамену. Любовь - это получать все 33 удовольствия. Любовь - это сон наяву.

Конечно, все вы, наверное, догадались, что все эти фразы про любовь взяты из знаменитых вкладышей жвачки "Love is...". Удивительно, что есть любовь!

Итак, сегодня всем известный нам праздник День Святого Валентина. День всех влюбленных. День, когда нужно любить; день, когда нужно смело показывать свою любовь; день, когда нужно дарить свою любовь окружающим. 

Например сегодня, в твиттере я лицезрела кучу твитов такого плана: "Самый тупой и бессмысленный день", "Сегодня праздник, который придумали компании, производящие поздравительные открытки, чтобы заставить людей чувствовать себя паршиво", "Этот розово-блевотный праздник...", "День СВ не принес особой радости", "Не знаю как для вас, а для меня - это обычный четверг". 

Ну зачем так равнодушно?! Равнодушие - самое ужасное чувство, которое может только быть! Пусть в этот день с вами ничего и не произошло, но почему бы не взять и не порадоваться за других? Почему бы не взять и не поздравить своих близких? Это же так прекрасно - любить кого-то!  

Хватит ныть! Хватит быть равнодушным! Влюбитесь по самое не балуй! Откройте свои чувства! Будьте смелее! 

Я поздравляю всех влюбленных с Днем Святого Валентина и желаю, чтобы вы всегда были рядом друг с другом; чтобы вы никогда не расставались; чтобы всегда поддерживали друг друга; чтобы всегда любили друг друга искренно и нежно. 

P.S.: а я вот, кажется, влюбилась.

Мне больно на тебя смотреть.

"Мне грустно на тебя смотреть,

Какая боль, какая жалость!..."

С. Есенин.

Да. Иногда бывает все именно так. Грустно и больно смотреть. Смотреть на человека, которому никак не можешь помочь. Смотреть на человека, который живет по-настоящему трудной жизнью, который скрывает свою настоящую сущность за маской, защищаясь ото всех своим хладнокровием и безразличием ко всему. Смотреть на двух влюбленных, которые не могут быть вместе, и понимать, что ничем не можешь помочь. Смотреть на людей, у которых нет мечты, нет цели. Которые живут лишь для того, чтобы выжить. От безысходности хочется плакать. Много плакать, не переставая. Кричать, сквозь слезы: "почему?! за что?! зачем?!" 

Порой мы жалуемся на свою никчемную жизнь, но стоит задуматься, что у кого-то она может быть еще хуже. Кого-то не признает своя собственная семья, потому что ты - сын любовницы отца: больно. У кого-то есть слабоумная сестра, которая сходит с ума от воспоминаний из прошлого. А та, которая живет с ней вот уже 20 лет, пытается исполнить свою безнадежную мечту - стать певицей: больно. Кто-то пытается покончить с собой, потому что родные люди не видят в тебе человека, а пользуются тобой и продают как куклу-марионетку: больно. Еще кто-то влюбился в девушку, с которой просто не суждено быть. Ведь она из богатой семьи, а ты попросту неудачник: больно. 

Именно в такие моменты, хоть это все происходит не с тобой, хоть все они вообще не знакомые тебе люди, сердце разрывается на части от безысходности. Ты ничего не можешь сделать, никак не можешь помочь всем этим людям. Больно смотреть. Сердце болит за таких, как они. И больно понимать, что сострадание - это единственное, что ты можешь для них сделать. Больно.

P.S.: я надеюсь, что ваши сердца так же болят хоть за какого-то незнакомого вам человека, как они.

Один. Два. Три.

"Один.. Два.. Три.. Какие-то три секунды, и я влюбился. "

Интересно, а что он смог разглядеть в девушке за три секунды? Ведь он просто шел ей навстречу и уже считал про себя эти три секунды. Он не знал, не видел ее до этого трехсекундного момента. Это еще раз доказывает то, что любят не за что-то. Любят просто так. Что любовь появляется внезапно, там, где ты ее совсем не ждешь. Любовь настигнет тебя в самый неожиданный момент и тогда: "Один.. Два.. Три.."

Если подумать, то сколько нам сейчас нужно секунд, чтобы влюбиться? Не одна, не две, не три, а множество. Ведь сейчас, в нашем мире, чаще всего любят именно за что-то. Почему так? Никто не задавался таким вопросом? Почему мы любим за какие-то качества, достоинства человека? А еще страшнее - любить "материальной" любовью.

Один.. Два.. Три.. Теперь ты не можешь без нее. Ты хочешь видеть ее чаще, видеть рядом с собой. Хочешь к ней прикоснуться, всегда быть рядом, защищать ее. Делать все, чтобы она была счастлива. Это и называется - любить ни за что. Это и есть настоящая любовь. И всего-то  - какие-то три секунды.

"Один.. Два.. Три.."

49일

Я расскажу вам историю про 49 дней.

   Итак, представьте: вы - человек, родившийся в довольно богатой семье. У вас есть все: деньги, положение в обществе, друзья, любимый человек. Вы этим не злоупотребляете, но иногда ставите своих близких в неловкое положение, сами того не понимая. Вас, вроде бы, любят, но какой любовью?

   Остались считанные дни до вашей свадьбы. Вы готовитесь, у вас полно хлопот. Разъезжая по городу на дорогом авто, вы вдруг замечаете машину вашего жениха (я рассказываю от лица женщины; не поймите неправильно), а в ней его и вашу лучшую подругу. Они держаться за руки, что-то шепчут друг другу на ушко. Вы ошарашены. Но не в силах что-либо сделать, вы продолжаете ехать дальше. 
   Прямо в машине вы решаетесь позвонить своему жениху и выяснить все. Тянитесь за телефоном, отстегнув ремень безопасности. Поднимаете голову и понимаете, что аварии не избежать. "Ну, вот и все", - думаете вы. Так и есть: вы попали в аварию. Но почему вы видите ее со стороны, хотя должны лежать в машине без сознания? Почему вы находитесь рядом с машиной, а не внутри нее? Почему вас никто не замечает? И вдруг: человек проскальзывает сквозь вас. 
   Вы начинаете паниковать, кричать во весь голос, но никто вас не слышит. Вы продолжаете кричать еще громче, и вдруг один, незнакомый вам, человек на мгновение отвел свой таинственный взгляд в вашу сторону.

   Приезжает "скорая". Забирает ваше тело. Вы решаетесь ехать вместе с ним. В конечном итоге, вы узнаете, что ваше тело находиться в коме. И неизвестно сколько это продлится. "Надежд совсем нет," - предполагаете вы, ваши родители и близкие. 

   И тут вы вспомнили: в месте аварии был, все-таки, человек, который заметил вас. Выйдя из палаты, где лежит ваше тело, вы встречаете его снова. Пока он вас не замечает. Вы наблюдаете за его действиями: очередная душа покидает этот мир, отправляясь на необычном лифте, который вызвал для нее загадочный человек. Он что-то вроде ангела смерти, так? Но это вы так думаете.

   Завершив свое дело, он замечает вас, но не придает особого значения. Вы бежите за ним, умоляете объяснить, что происходит. И тут он вам выдает: "Что ж, у вас есть два варианта:

1. Вы спокойно покидаете этот мир, уезжая на лифте, как это сделала предыдущая душа.

2. Выбрать 49 дней. 

49 дней - это злой подарок неба. У вас будет 49 дней и тело, которым вы сможете пользоваться. За 49 дней вы должны найти 3 доказательства искренней чистой любви к вам. Чистой как слезы. Вы должны найти 3 чистые слезы и только тогда вы сможете жить. Родственные слезы - не в счет."

  "49 дней - это злой подарок неба". Прожив в чужом теле 49 дней, вы сможете узнать много нового о себе и ваших друзьях; заново влюбиться, но, в противном случае, не смочь вернуться; разгадать другие загадки и секреты о вашей жизни и о жизнях других. Ведь, как вы думаете, 3 слезы у вас уже в кармане, ведь так? 
   А теперь:

  1. Ваш жених вас предал. Он вас не любит. Он использовал вас и компанию вашего отца. Он хотел обанкротить ее, потому что в молодости сам был несчастен. Теперь за это должны поплатиться "богатенькие". МИНУС ОДНА СЛЕЗА.

  2. Ваша лучшая подруга так же оказалась предательницей. Она крутила роман с вашим женихом вот уже 5 лет у вас за спиной. Она в сговоре с ним. Всегда вам завидовала и хотела, чтобы вы попробовали оказаться в такой же ситуации, как и она в молодости: бедной, несчастной, потерявшей родителей, девушкой. МИНУС ОДНА СЛЕЗА.
  3. Другая ваша лучшая подруга еще не готова, чтобы подарить слезу. Она всегда считала себя не лучшей для вас. И всегда думала, что и вы так считаете. А как она хотела быть лучшей для вас, чем та, другая! В общем, МИНУС ОДНА СЛЕЗА.

Сколько же еще таких минусов может быть? Смело скажу, что вы даже и не задумывались о том, что все будет настолько сложно. А теперь подумайте: сколько людей вокруг вас, которые по-настоящему вас любят? Сможет хоть кто-нибудь пролить хоть одну чистую слезу из-за вас? Да и на пальцах считать бесполезно! Ибо пальцев слишком много.

Живите сейчас. Потому что в следующую секунду пойдешь в направлении лифта, и не знаешь: вверх или вниз он тебя повезет. У нас никогда не будет таких испытаний, которых мы не сможем пережить. Все остальное страх и лень. Найдите себя и ваш смысл жизни.

P.S.: История не мной выдуманная. Я лишь пересказала.