Goodbye, 2012! Goodbye!

Ну вот и как обойтись без предновогодней речи? 

Итак, 31 декабря 2012 года. Последний день 2012. Последний шанс для исправления своих прошлых ошибок. Дерзайте! Пусть прошлое останется в прошлом. 
Короче, кончайте с прошлым и думайте о будущем! Ставьте новые цели, выполняйте их, идите к успеху! Всегда найдутся люди, которые вам помогут, не забывайте! Не отталкивайте людей, принимайте любую помощь. И помогайте сами. Обязательно!

2012 год.. Много было прожито радости, грусти, улыбок, слез, любви, безразличия и других знакомых нам эмоций. Для каждого этот год имеет свое определенное значение. Конечно, хочется поблагодарить тех, кто делал этот год особенным и ярким. Всех тех людей, которые всегда были рядом в 2012. Ведь без вас этот год был бы иным, пустым.

Ну, я не буду особо разглагольствовать. Вы и так все знаете. Главное, оставайтесь самими собой в этом новом 2013 году. С наступающим! 

P.S.: тем, кто просит меня написать в сантиментах.
Дорогие мои, я помню про вас! И на самом деле, мне очень приятно, что есть такие, которые читают все мои сантименты и просят еще:) Спасибо вам. 
Я готовлю очень интересный, на мой взгляд, материал для опубликования. Появится он здесь, я так думаю, в январе точно. Сколько писала, сколько подготавливала этот сантимент, всегда глаза на мокром месте. Еще раз с наступающем! Всех люблю!

От 14 до 7.

7 ноября. Эпилог.

Ну, вот и подошла к концу моя, так мной называемая, неопределенность. Точка поставлена. Только я теперь не слишком уверенна: а хотела ли я ее вообще ставить? Как показало мне подавленность - нет, совсем не хотела. Видимо, все непонятное было лучше, чем слишком все понятное.

Увидев твое сообщение, тело бросило в дрожь, было трудно дышать, хотелось захлебнуться сигаретным дымом. Но одно я поняла точно: давно уже пора было тебя отпустить. Просто я этого не понимала. Или не хотела понимать, осознавать. Да и повода никто не давал до сегодняшнего дня. Но жизнь продолжается, ведь так?

Что ж.. Надеюсь, на этом наши "я" и "ты" не закончатся, и мы продолжим общаться хотя бы раз в месяц.

P.S.: Хм, от 14 до 7.. Будто что-то потеряла

От 14 до 14

14 октября. Вроде бы, простая дата, простое число очередного октябрьского дня. Наступит очередное воскресное утро (у кого-то доброе, у кого-то не очень), и вновь понесутся люди по своим неотложным делам. Кто-то и вовсе останется дома. И никто, практически никто, не узнает и не узнают всю мою важность этого, вроде бы, простого, обычного дня октября.

Прошел ровно год. Хотя нет, сейчас почти полночь, а год пройдет в 14.32. Год назад, признаюсь честно, для меня тот момент, в 14.32, ничего не значил. Было безразлично, равнодушно. Но не тебе. Тогда мне было все равно. Но не тебе. Ведь только спустя 3 дня я открыла, прочла, бездумно ответила и закрыла. Да, было не так интересно, но ты чего-то ждал. Наивно ждал. Может, я и неправа сейчас, но мне так казалось. Если что, прости.

2 декабря. Первый разговор. Тогда уже было менее безразлично. Ты заинтересовывал, привлекал, но не достаточно сильно, видимо, чтобы я поняла тогда, что теряю.

4 декабря. Разговор второй. Уже начинаю нести бред. Лишь одно бредовое сообщение, которое послужило началом для этого второго разговора. Но что поделать? Ведь тогда меня уже, почему-то, влекло к тебе, к общению с тобой. Разговор получился насыщенным. Узнали многое друг о друге. Начало в 19.47, конец в 22.56. Это и было основой, но, видимо, она не была стойкой. Ведь тогда в твоей голове были планы, которые мы так и не воплотили.

Итоги декабря.
После первых чисел, была стабильность. Мы общались, почти каждый день общались. Но вот уже в последних числах, в канун нового года, у меня до предела выросло влечение, интерес к тебе. Твое же наоборот - остыло. А в новый год я и вовсе выпалила то самое, что когда-то потеряла. Ты сказал то же самое. Но я не была удивлена. Скорее, разочарована, ибо знала, что неправда была. Но в ту полночь (или час, точно не помню) я уже простила.

Январь.
Начались встречи. Для меня они были вечно ожидаемыми, желанными; для тебя, честно, не знаю. Но ты проявлял инициативу, что мне, конечно же, нравилось. Да, я молчала. Но что нужно было говорить? Я не могла подобрать слов. Все было сложно и запутано. А также, ты пообещал мне одну вещь, но так до сих пор и не вспомнил про нее. И тогда я знала, что этому не суждено быть. Но люди верят, пока любят.

Февраль.
Опять же, в первых числах так много было слов, фраз, предложений. Я даже жутко ревновала к твоим фальшивым отношениям. А еще, я учила тебя тому, чему ты так и не научился, чему уже просто лень тебе учиться.

Март.
Одно число: 5 марта. Вскоре фальшивые отношения сменились настоящими. Опять же, жутко ревновала, но всячески скрывала. Видел ты или нет - уже неважно. Был один единственный разговор. А потом мы замолчали. Замолчали на месяц. Впоследствии, месяц молчания перешел в закономерность: встречи, разговоры имели место быть лишь один раз в месяц.

Апрель.
Перекинулись парой музыкальных фраз. Этого уже было вполне достаточно.

Июнь.
Интерес не пропал. Точнее, не до конца пропал. Даже интересовалась твоей личной жизнью, за что извиняюсь. Не нужно было этого делать.

Июль.
Ничего. Перегорело. По крайней мере, мне хотелось так думать.

Август.
Появился вновь. Но уже какой-то другой. Лучше, чем раньше, честно. С новыми людьми. С лучшими, чем раньше были. Начались встречи. И снова, будто дежавю: безразличие, интерес, влечение, любовь.

Сентябрь.
Почти весь пережили вместе. Начались столь частые встречи. Я бы сказала, что не обошлось ни одной недели сентября без нашей с тобой встречи. Мы снова сближаемся, а я снова начинаю верить, надеяться на что-то.

Октябрь.
Встречи продолжаются до сих пор. Теперь я могу спокойно звонить тебе, спрашивать, как у тебя дела и звать гулять. Ничто теперь не препятствует, не останавливает.

Посмотрим, что понесет за собой эта неопределенность.
14 октября. 00.48

P.S.: Хорошие были времена. Сейчас тоже хорошо.

Autumn

Осень.. На каждого она повлияла по-разному. И пусть пока только заканчивается сентябрь, на меня это время года оказало большое влияние. 

Наверное, стоит начать с моего душевного состояния. Начало было ужасным: депрессия, подавленность, тоска, болела. Сейчас тоже простудилась, но не значительно. И все равно, хочется пока что забыться, исчезнуть, испариться. И пусть это длится один день. Мне этого достаточно.

В эти 24 дня прошедшего сентября (сегодня 25 и день только начался), произошло много событий. Дружба, личные отношения, семья, учеба. В плане дружбы, сблизилась с кем-то, с кем-то наладила давно забытую дружбу, с кем-то поругалась. Но без глобальных потерь. В плане личной жизни, влюбилась в давно забытую любовь. 

А вот в семье не все стабильно. Не хватает какого-то стержня, который бы поддерживал любовь внутри семьи. Им всегда была мама. Но иногда, я чувствую себя этим стержнем. Ведь больше, по сути, некому. Не хватает той любви, которая была раньше. 

Учеба же - полная противоположность ситуации в семье. Вот где сейчас есть стабильность. Пока без косяков, без напрягов. А те минуты 6-го сентября были просто минутными слабостями, которые прошли. Впоследствии, я собралась, взяла ситуацию под контроль и начала работать, учиться, саморазвиваться. Есть даже планы на будущее. На то будущее, которое пойдет после 11 класса. Но пока я не буду разглашать это, ибо сбыться не суждено. Может, все еще даже поменяется. Ведь каждый день непредсказуем, и, кто знает, что ожидает тебя завтра. 

Каждый прожитый день - это, по сути, маленькая прожитая жизнь. Твоя жизнь. Каждый день по-своему хорош. И даже если ничего не произошло, и ты бездельничал целый день за компом, то знай, это не впустую. Все твои действия что-либо да значат. И все, что не делается, все, действительно, к лучшему. Даже твоя ежедневная лень.

Love is feeling

Мне кажется, лишние комментарии не нужны.

P.S.: Испорченная любовь тоже любовь.

Нерешительность & Смелость

Конечно, сегодняшний пост будет полностью противоречив моей натуре, но хотелось бы и на эту тему порассуждать. Итак, сегодняшняя тема: смелость и нерешительность.

Сколько раз мы боялись сказать человеку о своих чувствах? Довольно много. Очень много. Бесконечно много. И я права. Эта нерешительность во многих случаях берет вверх, не правда ли? Ну почему?! ПОЧЕМУ?! Ненавижу это чувство - нерешительность. Хотя, если подумать, то иногда оно бывает полезным. Например, если ты еще не успел сказать человеку то, что чувствуешь к нему, то узнав о нем что-то такое, что тебя не очень-то и порадует, что заставит тебя посмотреть на человека с иной стороны, ты всегда сможешь переключиться на другого человека, так и не наломав дров. Но это ОЧЕНЬ редкий случай, я считаю. Ибо любовь всегда берет верх.

И спрашивается, почему же смелости всегда не хватает? Почему всегда так трудно объяснить все эти чувства? В этом случае, я считаю, что каждый человек по-своему устроен и у каждого всегда найдется причина или оправдание на то, чтобы этого не делать. Но чаще всего отговорка такая: Я НЕ МОГУ. Да почему, черт возьми? Да, страшно. Да, боишься отказа. Но, как сказала моя близкая подруга, получать отказы - неизбежно (ОПЯТЬ СЕБЕ ПРОТИВОРЕЧУ). Но после ее слов я, честно-честно, стала говорить о чувствах первая. Серьезно. И все же, боюсь, но уже чутка. 

Если же рассматривать на моем примере, то говорить я начала только тогда, когда по-настоящему влюбилась. Это не мимолетное увлечение, не симпатия, а именно влюбленность. 

Не бойтесь своих чувств, пожалуйста. Ведь иногда, ваша смелость не заканчивается отказом и страданиями. Любите друг друга:)

Sea - Freedom

Море.. Что оно значит для всех нас? Ближе к лету все хотят его увидеть, хотят окунуться в эту соленость и свободу. Хм.. Вот именно, свободу. Море - это свобода. 

Когда ты погружаешься в воду, ощущаешь свободу. Забываешь про всех. И плевать, что кроме тебя тоже кто-то есть в этой воде. Тебе не до них. Ты погружен в свободу.

Этот небольшой пост я написала к тому, что я сейчас сама на море. И я все это прочувствовала. Для меня, действительно, море - это не что иное, как свобода. 

Сейчас я в Геленджике. Природный катаклизм закончился. Все восстановлено и можно наслаждаться морем.

Всем отличного отдыха:)

Расставания/Расстояния

Добрый вечер. Завтра я уезжаю до июля и поэтому, я думаю, следующий пост после этого я напишу не раньше, чем через неделю или месяц. И т.к. я уезжаю, то в этом посте речь пойдет о расставаниях.

Как трудно нам расставаться с людьми, не правда ли? И я имею в виду сейчас не расставания парня и девушки, а просто расставания. С родными, близкими, друзьями. даже с теми, кто больше тебе не дорог. Мне кажется, любое расставание переносится с большим трудом. Эмоции переполняют человека. Лично мне хочется кричать. Кричать: "Не уходи! ты нужен мне, человек!" Ведь чаще всего мы расстаемся с людьми, в которых нуждаемся.

Причиной расставания, в первую очередь, я считаю, служат расстояния. Расстояния прерывают нить между людьми. Хотя, даже не прерывают, а удлиняют ее. Тем самым помогают забывать друг о друге. Мы забываем о когда-то близких нам людях, забываем о нашей дружбе, привязанности. Хорошо, когда все это вечно и расстояния не помеха. Но в большинствах случаев все происходит именно так: забываем.

Если судить о расставаниях между парнем и девушкой, то причиной для этого, конечно же, послужила либо измена, либо недоверие. Одно из двух. А все вот это вот "не сошлись характерами" - бред, я считаю. Это только про тех, у кого и вовсе не было никакой искры в отношениях. Про тех, кому отношения и вовсе не нужны. Они просто бессмысленны. Или про тех, кто просто напросто хочет скрыть всю правду от лишних ушей.

Измена любимого человека и недоверие, пожалуй, самые страшные вещи, которые могут произойти в отношениях. Но если человек действительно любит, то закроет глаза и на такие ужасные вещи. Но лишь однажды, помните об этом.

P.S.: есть еще и безразличие, но это уже другая история. как-нибудь напишу и об этом. Когда переживу это сама. А пока, отличного отдыха в июне.

Love for all ages

"Любви все возрасты покорны." Как часто вам приходилось слышать это выражение? Я, например, в последнее время слышала его довольно часто, ибо была до жути влюблена в парня, который старше меня на 5 лет. Почти все считали, что это много, но меня успокаивала мысль, что у родителей такая же разница в возрасте. Глупо, конечно, но все же.

Какие мысли сразу же приходят в голову? Конечно же, что я ему нахер не нужна, что с малолетками не нужно вообще связываться и т.д., и т.п., и все в этом роде. Но вы послушайте, а вдруг действительно покорны?! А вдруг все было взаимно?! Ведь если бы он не хотел иметь со мной ничего общего, то так бы и сказал! Все-таки, старше на 5 лет! Мозги, по-моему, есть у человека.

Но нет! Мы общались. И много общались. Даже хорошо общались. Если много общего, то почему бы и нет? И на возраст просто закрыли глаза. 

Один мой друг вот так вот сказал про наше общение: "Ну, 5 лет - это, конечно,много. Либо он такой тупой, либо ты такая умная. Скорее, второе." Он меня жутко смутил, но было приятно:)

Сейчас мы не общаемся. Даже не знаю, почему. Вроде, ничего между нами такого плохого не происходило. Никаких ссор. Ну, значит просто так и должно быть. 

Love & Friendship

Меня давно беспокоит вопрос о дружбе между парнем и девушкой. Существует ли она вообще? Или это миф? Хотелось бы порассуждать.

До недавнего времени я была полностью уверенна, что дружба есть. Нисколько в этом никогда не сомневалась. А потом, подружившись с очередными мальчиками, случилось так, что каждый из них мне сколько-то, но нравился. После этого всего я уже перестала верить в дружбу между противоположными полами.

Если проштудировать все мои прошлые взаимоотношения с каким-либо мальчиками, то это либо симпатия, либо просто выгодное знакомство. Никак не дружба. Каждый из них мне либо нравился, либо просто "привет" и "пока". Хоть сейчас у меня и имеется лучший друг, но до нашей дружбы мы провстречались полгода. Ведь все равно присутствовала сильная влюбленность. Дружба не сразу пришла.

Из всего этого получается, что за дружбой всегда идет любовь, а потом еще и, во многих случаях, ненависть. После романтических отношений, особенно очень долгих, не всегда следует дружба. Я бы даже сказала, что в 9-ти из 10-ти случаев дружбы после отношений и вовсе нет. Так что, если после каких-то длительных любовных отношений между вами осталась очень сильная и крепкая дружба, да хоть какая-то дружба, то цените это, пожалуйста.

Теперь рассмотрим вот такую ситуацию: влюбиться в лучшего друга/подругу. С ним/ней вы знакомы с малых лет. Ходили в один горшок. Привязаны друг к другу с детства. А потом взрослеете и понимаете, что влюбились. Что же делать в таких случаях? Когда меня об этом спрашивают, я всегда отвечаю одно и то же: смириться. ведь от этого никак не убежишь. Не у каждого из-за этого хватит смелости прекратить такую длительную и крепкую дружбу. По-моему, даже привязываешься еще больше к друг другу.

Хотелось бы начать с обсуждения того, для чего я вообще решила вести блог.

Для чего?

Хм.. Да я сама не знаю. Захотела и все тут. Может, для того, чтобы показать свою вторую сторону натуры? Или для того, чтобы делиться с другими людьми своими мыслями, чувствами, эмоциями. Будто твиттера для всех этих соплей мне не достаточно!

Почему sentimentality?

Сентиментальность - свойство психики, восприимчивость, мечтательность. Слишком сентиментальный индивид, вот почему. По моим наблюдениям за людьми, свойство сентиментальности присуще не всем. А вот у меня оно и вовсе зашкаливает.

Чего ожидать?

Бредовых сантиментов, соплей, слюней. 

В общем, зовут меня Вика и не захлебнитесь здесь от сантиментов.