I just wanna be yours

Здравствуй, дорогой читатель. Сколько мы не виделись с тобой? За окном уже декабрь, а я исчезла в сентябре. Столько произошло, столько накопилось. Но за последние месяцы я просто устала.

Декабрь. Витрины магазинов украшены гирляндами, новогодними игрушками, мой город сияет, здесь теперь светло даже ночью. За последние месяцы я полюбила свой город. Не знаю, с чем это связано, но эти улицы манят меня каждый вечер. Манят своей таинственностью и непринужденностью. Я иду и с каждым пройденным шагом чувствую свободу и чувствую, что постоянно приближаюсь к тебе, что ты всегда где-то рядом со мной, в этих улицах.

Как обычно, я не бросаю смотреть сериалы. Мои любимые сериалы, с которыми я разделяю свои горечи, радости и теплый плед. 

Конечно, и не бросаю учиться. Я каждый день учусь чему-то новому, совершенствуюсь. Главное, чтобы никто не заметил.

Так к чему я веду все это? Видимо, это моя очередная точка кипения, очередной крик души. Сейчас мне хочется лишь одного: забыться, утонуть в потоке настоящей любви и нежных чувств; чтобы рядом был человек, которому доверила все самое сокровенное; чтобы рядом был человек, с которым я разделяла все свои чувства; чтобы рядом был человек, которого я любила всем сердцем и получала в ответ то же самое; чтобы мы с тобой, так же как и все, в предверии новогоднего праздника, ходили по магазинам и ссорились о том, что купить, кому что подарить, как украсить нашу квартиру, чтобы мы окунулись вместе с тобой в эту предновогоднюю суету. 

Это так примитивно и предсказуемо, но я устала быть одна. Я хочу, чтобы ты был рядом со мной. Всегда. Или просто перестань меня обнадеживать и отпусти. Главное, не забудь предупредить о своем уходе. 

P.S.: Ведь я каждый день скучаю за тобой.

Новый год. Новый учебный год.

Сентябрь. Новая учеба. Недели за неделями. Живем от выходных до выходных. Так это все привычно и обыденно. Но ведь можно найти свои плюсы.

Почему бы не попробовать получать удовольствие от учебы, уроков, школы, домашнего задания? И пусть не от всего и сразу. Нам все равно ведь каждому что-то и нравится изучать. Кто-то гуманитарий и любит литературу, кто-то технарь и любит математику. Мы все равно ведь в какой-то степени получаем удовольствие от учебы, нам ведь что-то все равно интересно.

Каждый в чем-то по-своему хорош. Мы учимся, мы развиваемся, самосовершенствуемся. Так почему же не научится получать от этого удовольствие и радоваться каждому новому дню? Может быть, хватит жить от выходных до выходных? Пора начать наслаждаться каждым прожитым днем в полной мере.

P.S.: И если мне будет больно, тебе будет больно вдвойне.

Просто один день из жизни

Сегодня, а точнее уже вчера, 29 августа, к нам в Коломну в поддержку нашего кремля приезжали три немалоизвестных группы: "Каста", "Нервы" & "Бумбокс".

Честно, я никогда не думала, что буду отрываться под такую музыку. К русскому хип-хопу я как-то равнодушно относилась. А все такие хип-хоп группы, типа АК-47, расположили меня относится к русскому рэпу и хип-хопу с отвращением. Но не тут-то было. Оказывается, есть отличный русский хип-хоп. Просто его нужно найти. Мы устали, мы охрипли, ноги отваливаются, горло болит. Мы отрывались больше, чем "как могли". Каста раскачала.

Про Нервы отдельный разговор. Я, конечно, не фанатка, но послушать их люблю. И как оказалось, что их я жаждила услышать больше всех. Мильковский вживую - куда круче, чем голос на записи. Вообще, вживую всегда круче. Особенно слушать хорошую музыку.

Про Бумбокс мне нечего сказать, на самом деле. Хоть мне и понравились все песни, которые он исполнял, не хватало самой, мне кажется, душевной - "Вахтерам". Но мы отжигали.

Можно сказать, сегодняшний концерт послужил отличным завершением лета этого года и завершением моей болезни. Громко и смело заявляю, что я, наконец, выздоровела и готова сновать творить, креативить и просто тратить свои жизненные силы.

Всем продуктивной осени:)

P.S.: Спасибо, очередное лето.

И спрашивается: как часто мы правы?

"Теперь в моем мире существует два вида звуков: первый, который слышут все; второй, который могу слышать только я."

Уже 21 августа.
Состояние подавленное. Но я, по-прежнему, много чувствую.
Сегодня не произошло ничего значительного и удивительного.
Песня, которая "висит" в моей голове снова корейская.
Если бы сегодня могло исполнится одно мое желание, я бы пожелала, чтобы день закончился не так, как он закончился.

И к чему эти глупые слова? Но ведь иногда, мне кажется, что вам интересно, что я чувствую и что со мной происходит.

Я доверяю вам всем, хотя вас не так уж и много. Даже если ты всего лишь один человек, я тебе доверяю.

Так к чему же я все это пишу. Очень часто мы попадаем в такие ситуации, когда мы перестаем доверять людям. Любым людям: близким, знакомым, уже не близким, уже не знакомым - любым. А еще бывает так, когда после одной ошибки, мы уже не доверяем последующей правде. И эта правда может быть решающей.

Мы всегда должны чувствовать, когда нам доверяют. Мы всегда должны чувствовать правду. А когда не доверяем сгоряча, уже ничего не можем сделать.

А теперь спросите себя: и как часто мы правы? Как часто мы ошибаемся в таких случаях и не можем признать своих ошибок? Как часто?

P.S.: чувствуйте, когда доверяете.
Август.

.

Заметался пожар голубой,
Позабылись родимые дали.
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

Был я весь - как запущенный сад,
Был на женщин и зелие падкий.
Разонравилось пить и плясать
И терять свою жизнь без оглядки.

Мне бы только смотреть на тебя,
Видеть глаз злато-карий омут,
И чтоб, прошлое не любя,
Ты уйти не смогла к другому.

Поступь нежная, легкий стан,
Если б знала ты сердцем упорным,
Как умеет любить хулиган,
Как умеет он быть покорным.

Я б навеки забыл кабаки
И стихи бы писать забросил.
Только б тонко касаться руки
И волос твоих цветом в осень.

Я б навеки пошел за тобой
Хоть в свои, хоть в чужие дали...
В первый раз я запел про любовь,
В первый раз отрекаюсь скандалить.

С. Есенин.

P.S.: Я скучаю по тебе. Безмерно.

Пустые надежды

И пустые надежды тоже бывают,
И воспоминания когда-нибудь закончатся.

'Главное верить" - говорили мне часто. Жить и надеяться, подобно Гэтсби. Но ведь и терпение когда-нибудь заканчивается. Что говорить и о воспоминаниях.

Зачем давать человеку надежду, шанс, если потом, как не крути, последует чистый лист? Это подло, низко, и беспредельное разочарование - единственное, что останется чувствовать.

А самое хреновое то, что скоро придется принять чистый лист и занаво начать жить. Ведь все равно придется простить и это, забыв о чувствах, забыв о себе.

P.S.: Исчезни.

Прощальное

Хотелось бы хоть с кем-то поделиться зараннее.

   "Прости, что приходится объясняться таким способом. По-другому, я считаю, что просто не имею права, ибо обманывала тебя с самого начала, изменив своему принципу: не заставлять чувствовать парней жалкими.

   Возможно, когда ты будешь это читать, меня уже не будет в этом городе, но, я думаю, ты сможешь все понять и осмыслить. Сам. Без меня. Ты просто должен.

    Надеюсь, в скором времени, ты сможешь простить меня и забыть. Однако пойми, что лучше, если я принесу тебе такую боль, нежели мы будем мучиться дальше вдвоем.
   Также, я надеюсь, что пройдя через это, ты сможешь наконец-таки повзрослеть.

И еще, не пытайся винить себя в произошедшем. Ты ни в чем не виноват.

   Спасибо тебе за все хорошее, что происходило со мной все то время, когда мы были вместе. Я сохраню эти воспоминания.

   Не сожалей ни о чем."

P.S.: зайди и прочти, умоляю.